ביקורת שירה | חומרי רגש המתנפצים אל תוך המציאות

"חייו הפרטיים של גרינברג מעניקים לשירתו תיבת תהודה עמוקה מני חקר, מקנים לה עצמיות של ממש, כמי שנובטת מקרקע המציאות ואינה מרחפת ללא שורש." קציעה עלון מתבוננת ביצירותיו של תמיר גרינברג

מורן קליגר, קין, שמן ודיו על נייר, 270X150 ס"מ, 2019

.

תמיר גרינברג: מבט על שלושה ספרי שירה ומחזה

מאת קציעה עלון

.

יהא ספר זה זיכרון
לעלאא א־דין שוייקי
שדלתות העולם הזה נטרקו בפניו עוד בטרם ראה אור יום
ואל העולם הבא עדיין לא זכה להיכנס

זוהי ההקדשה הפותחת את ספר השירה האחרון של תמיר גרינברג, הרואין, הישארות הנפש (הקיבוץ המאוחד, 2017). עוד בטרם עיכלנו את ההקדשה המורכבת, הולמות בנו השורות הבאות כקורנס:

כְּשֶׁבְּנִי הַמְּסֻמָּם הִתְפָּרֵץ לְעֶבְרִי בִּקְלָלוֹת,
כְּשֶׁבַּחֲמַת טֵרוּף נִתֵּץ לִרְסִיסִים אֶת הַשִּׁדָּה,
כְּשֶׁנְשַׁכָנִי בְּיָדִי עַד דָּם, וְהִפִּילָנִי לְרִצְפָּה,
כְּשֶׁהִזְעַקְתִּי אֶת הַמִּשְׁטָרָה, וְהוּא, חִוֵּר, אָרַז אֶת בְּגָדָיו,
וּלְעֶבְרִי צָעַק, וְזַעֲמוֹ נוֹרָא:
מִי אַתָּה, חֲתִיכַת הוֹמוֹ זָקֵן וְמְכֹעָר!? מִי בִּכְלָל רוֹצֶה לִהְיוֹת הַבֵּן שֶׁלְּךָ?
הִשְׁפַּלְתִּי אֶת עֵינַי, וְאֵין בִּי מָה,
וּכְשֶׁנִּלְקַח אָזוּק, לִבִּי נִקְרַע בֵּין חֲרָדָה לְגוֹרָלוֹ לְבֵין שִׂנְאָה,
וּכְשֶׁנִּשְׁאַרְתִּי לְבַדִּי בַּבַּיִת, וּסְבִיבִי דְּמָמָה,
אָז הִתְיָפַּחְתִּי מְלוֹא נַפְשִׁי:
זֶה עוֹד יוֹם בֵּין יָמַי עַל פְּנֵי הָאֲדָמָה.

(מתוך השיר "עוד יום")

.

אני סבורה שאין משורר היום בישראל שיכול היה לכתוב את השורות הללו, פרט לגרינברג. מבחינה טכנית מובן שמשורר יכול לכתוב ככל העולה על רוחו, והדמיון הוא הוא המוליך החשמלי המרכזי של הפואטיקה, שאינה מחויבת כלל, כידוע, לאמת ביוגרפית. אולם עוצמת האמת המפלחת שבמילים הללו צפה ועולה, מבקיעה דרך כל הנחות היסוד שלנו בדבר "כוח ההמצאה של היוצר", ואנו חשים כי אלו שורות שנעקרו ממש מליבו המדמם של גרינברג. במסתו "מהי שירה?" כותב ז'אק דרידה כי "אין שיר ללא תאונה, שאינו נפער כפצע, אבל גם פוצע" (מתוך גוף תפילה, הקיבוץ המאוחד ומכון מופ"ת, 2012, מצרפתית: מיכל גוברין, עמ' 139).

בשנת 1999 אימץ גרינברג שלושה אחים פלסטינים ששרדו בנסיבות משפחתיות קשות. לימים מת אחד מהם, עלאא, ממנת יתר. בשירים שונים בהרואין, הישארות הנפש גרינברג ממלל את חוויות חייו של עלאא ומדבר בשמו. כך למשל בשיר "עליה לרגל":

.

אֲרֻכָּה הַדֶּרֶךְ לִירוּשָׁלַיִם
וּמִתְפַּתֶּלֶת בֵּין הָרִים,
בֶּן אַרְבַּע עֶשְׂרֵה הָיִיתִי
וְלַנְתִּי בְּצִדֵּי הַדְּרָכִים.

נָהַג מַשָּׂאִית חָשַׁק בִּי
וְשָׁאַל לִמְחוֹז חֶפְצִי,
חִידָה בְּחִידָה עָנִיתִי
וְשָׁמַרְתִּי אֲשֶׁר בִּלְבָבִי.

שְׁלוֹשָׁה יָמִים הָלַכְתִּי,
צָמָא, מַכְאוֹב, בְּדִידוּת

וּבַיּוֹם הָרְבִיעִי עָמַדְתִּי
בְּשַׁעַר בֵּית הַיַּלְדוּת.

קָרָאתִי, וְאִישׁ לֹא עָנָה לִי,
לֹא אֵם, לֹא אָחוֹת, לֹא חָבֵר,
פָּנִיתִי מִשָּׁם וְהָלַכְתִּי,
וּמֵאָז עוֹדֶנִּי הוֹלֵךְ.

.

על ריתמוס קצבי מולבשת הוויית חיים דוקרנית ומצמיתה. משפחה שבה האב נכה ועם זאת מכה ומתעלל, אחות שהפכה לזונה, סמים, שכרות ופשע – אלו הם רכיבי תחביר חייו של עלאא א־דין שוויקי.

כיום, כאשר גרינברג הוא כבר סב לנכדים, כמו הועם זכרו של אקט האימוץ, וההרואיות שבו הוקטנה, מוסגרה ונדחסה אל תוך חיי היום־יום השוטפים. ובכל זאת, הפואמה החותמת את הספר, הקרויה "הישארות הנפש", היא יחידאית במכלול העצום של השירה העברית; קינת האב היהודי על בנו הפלסטיני הצעיר, המסומם, שאינו יכול לחיים. "תְּנֵנִי וְאָשׁוּב לַיּוֹם הַהוּא שֶׁבּוֹ הֵגַפְתִּי אֶת דַּלְתִּי / וְאֶשְׁבֹּר אֶת כָּל דַּלְתוֹת בֵּיתִי עַל מִסְגַּרְתָּן. / דֶּלֶת דֶּלֶת אֶעֱבֹר, אֵלֵךְ בָּעִיר, רְחוֹב רְחוֹב, דִּירָה דִּירָה, / אֲנִי נִשְׁבַּע – שׁוּם דֶּלֶת לְעוֹלָם לֹא תִּטָּרֵק עוֹד בְּפָנֶיךָ – אֲבָל חֲזֹר, עָלָאא, אָנָּא חֲזֹר. לֹא אַטִּיף לְךָ מוּסָר, / לֹא אֲנַסֶּה לְהֵיטִיב דְּרָכֶיךָ. תְּנֵנִי וְאַקְשִׁיב שׁוּב לְקוֹלְךָ, / מִלָּה אַחַת, רַק הֲבָרָה, אַקְשִׁיב לֶהָבֵל נְשִׁימָתְךָ." הפואמה הארוכה והמזעזעת ננעלת במילים: "רַק אָהֲבָה תַּעֲצִים אֶת רוּחֵנוּ, / וַאֲנִי אֲהַבְתִּיךְ". בהתגוששות הענקים הזו בין החיים למוות גרינברג יוצא וידו על העליונה. מהן השורות הללו אם לא ניצחון החיים על המוות?

הירואין, השארות הנפש הוא ספר השירה השלישי של גרינברג, אחרון עד כה. קדמו לו שני ספרי השירה, דיוקן עצמי עם קוונט וחתול מת, שיצא לאור ב־1993, ועל הנפש הצמאה שיצא לאור בשנת 2000 (שניהם בהוצאת עם עובד). ב־2007 הוצג לראשונה מחזהו הפוליטי המצמרר חברון, שזכה לשבחים. התבוננות רטרוספקטיבית במכלול השירי של גרינברג חושפת את סימני הדרך של החיים של גרינברג. חומרי השירה הבדיוניים הפכו למציאות אונטולוגית נוקבת. ספרי השירה פורשים בפנינו חומר רגשי היולי המתגבש אט־אט לכדי ניסוח מפורש יותר ויותר, ולבסוף מתנפץ אל תוך המציאות עצמה, בפעולה נועזת שאין ממנה חזרה. העתיד ידוע, רק אנו אלו שאינם יודעים. מלאך אוחז בידנו ומובילנו אט־אט, בעינינו הסומות, אל תכליות ייעודנו, המתממשות בתוך תוכה של המציאות החומרית. חייו הפרטיים של גרינברג מעניקים לשירתו תיבת תהודה עמוקה מני חקר, מקנים לה עצמיות של ממש, כמי שנובטת מקרקע המציאות ואינה מרחפת ללא שורש.

גרינברג עוסק באובססיביות במוות. עיסוק זה ניכר כבר בשמו של ספר השירים הראשון, דיוקן עצמי עם קוונט וחתול מת, וההתייחסות השירית למוות היא הבריח התיכון של הספר כולו. השיר הראשון הפותח את הספר הזה קרוי "אלגיה", וחמשת השירים שלאחריו באים תחת הכותרת הטעונה "אֵבל" וממוספרים בסדר רץ. יש לזכור כי מדובר בספר שירה ראשון של בחור צעיר, בן עשרים וארבע. בעמ' 33 בספר מופיעות שורות אלה: "לְמִי מַחֲזִיק אֲבִי הַמֵּת צִמּוּקִים בְּיָדוֹ? / לִי מַחֲזִיק אֲבִי הַמֵּת צִמּוּקִים בְּיָדוֹ. / לְמִי עוֹד מַחֲזִיק אֲבִי הַמֵּת צִמּוּקִים בְּיָדוֹ? / לָעַרְבִים הַפָלֶסְטִינָאִים מַחֲזִיק אֲבִי הַמֵּת / צִמּוּקִים בְּיָדוֹ". דומה כי שיר קצרצר זה כומס בחובו את הליבה הרוטטת, הרוחשת חיים, של צוואת האב המת לבנו החי. הצימוקים הם סמל לטוב, למתיקות ולשפע, להענקת אהבה מתוקה (השוו לשורות המפורסמות של אלתרמן: "אלוהיי ציווני שאת לעוללייך מעוניי הרב שקדים וצימוקים"). במבט לאחור, גם המוטו שבחר גרינברג לספר, שורות מתוך "ברנט נורטון" לת"ס אליוט, מקבל משמעות המסמנת את קווי ההיקף של כלל יצירתו: "השפל לרדת, השפל בלבד / אל עולם של בדידות מתמדת, / עולם לא עולם, אבל זה שאיננו עולם, / חשיכה פנימית, עניות מדברים / התפשטות מכל רכוש / יבוש כל עולם החושים / הגירת כל עולם הדמיון, הקפאת כל עולם הרוח".

חומרי הבסיס של יצירתו של גרינברג, הן בספרי השירה הן במחזה חברון, שעורר סערה עם הצגתו, מצויים תדיר על ציר המתח יהודים–ערבים, ולא פעם מופיע גם המוטיב המזעזע של אי־קבורה, של הסירוב הנפשי לחתום את מהלך החיים. הרצון המובע הוא תשוקה להותיר שארית ולדובב את רוח הרפאים. בחברון, למשל, הערבים והיהודים הורגים אלו באלו לבלי קץ, ודמם השפוך של הילדים כמו זועק אלינו מן האדמה. מוטיבציה עקרונית זו נוסחה כבר בספר השירים הראשון. הנה מתוכו הבית הראשון בשיר "לודויג ו.":

.

מִדַּי שָׁעָה נוֹסֶפֶת שְׁעַת חַיִּים וּשְׁעַת חַיִּים נִגְרַעַת.
מָה שֶׁהֻחְסַר הֻחְסַר לְעוֹלָמִים וּמָה שֶׁנּוֹסַף
דָּהָה בְּלַחְלוּחִית הַזִּכָּרוֹן וּבְתוֹךְ הַתָּוֶךְ
שֶׁאֵינֶנּוּ קָצָר מִכְּדֵי וְאֵינֶנּוּ אָרֹךְ בַּעֲבוּר
אֶלָּא הוּא בְּדִיּוּק בַּמִּדָּה הָרְאוּיָה לַשְּׁיָרִים
שֶׁמּוֹתִירָה הַטֶּלֶבִיזְיָה הַפּוֹעֶלֶת לְלֹא קוֹל
עַל דְּמוּיוֹתֶיהָ הַשְּׁחֹרוֹת־לְבָנוֹת הַנָּעוֹת
אָנֶה וָאָנָה בִּמְצוּקָה חֲרִישִׁית הַמְּהַפְּנֶטֶת אֶת הָעַיִן.
מֵאֲחוֹרֵי הַפָּנִים הַמִּשְׁתַּקְּפוֹת בַּזְּכוּכִית הַקְּמוּרָה
אֵין מַרְאֵה פָּנִים. שָׁם אוֹרֵב הַכָּאוֹס שֶׁאֵין
לִנְקֹב בִּשְׁמוֹ מִשּׁוּם שֶׁאֵין בּוֹ כְּדֵי הֱיוֹת מִלָּה
וּמִשּׁוּם שֶׁאֵינֶנּוּ יוֹדְעִים דָּבָר וּמִשּׁוּם
שֶׁהַיְּדִיעָה פְּרָטִית הִיא,
וּלְפִיכָךְ אֵינָהּ נִתֶּנֶת לְעִצּוּב,
אַךְ בְּעִקָּר מֵחֲמַת הַפַּחַד.

.

המילה היא המחסום מפני הכאוס שאין לנקוב בשמו, האפֵלה האורבת לנו בוקר וערב. מה שמציל את הפואטיקה של גרינברג מייאוש מוחלט הוא היותה רבת מישורים; היא כרוכה ומחותלת כולה בהיבט מטאפיזי ששואף להכיל את מלוא הקיום – בשר ורוח, תבונה ורגש, חסד וייסור, שפל ונעלה. רות אלמוג, בביקורתה על ספר השירים הזה (מוסף ספרים, הארץ, 8.5.2018), כינתה את גרינברג "משורר גדול". אני חותמת על הצהרה זו.

.

קציעה עלון, חוקרת ספרות ואמנות, ממייסדות תנועת הנשים הפמיניסטיות המזרחיות "אחותי", מייסדת ובעלת הוצאת הספרים גמא. לאחרונה ערכה את הספר "נשף המסיכות של יצחק גורמזאנו גורן", במסגרת סדרת ספרי מחקר על יוצרים ויוצרות מזרחים הרואה אור בהוצאתה.

.

» במדור ביקורת שירה בגיליון קודם של המוסך: צילה זן־בר צור על "מערה" מאת גיא פרל

 

לכל כתבות הגיליון לחצו כאן

להרשמה לניוזלטר המוסך

לכל גיליונות המוסך לחצו כאן

אביגיל קנטורוביץ' | יתרת חוב

"לא הגיוני שבשנים הקרובות נמשיך לרדוף זה את זה באופן כזה. לא מדובר בילד משותף, אפילו לא בחיית מחמד. כל שנותר בינינו הוא סכום כסף."

אילונה אהרון, ללא כותרת, פוטוקולאז', 50X35 ס"מ, 2001

.

יתרת חוב

אביגיל קנטורוביץ'

.

בסוף, אחרי הכול, לא נשאר בינינו דבר מלבד החשבון הארור ההוא.

חלקנו המון דברים בחיים המשותפים ההם: דירה, מיטה, כלבה, מצעים, מכונת כביסה, ארון, אוטו קטן וחבוט. חלקנו דאגות, סיפורים, כוסות קולה. לפעמים, לא בכוונה, גם מברשת שיניים. הכול היה שלנו. אני הייתי אני, והוא היה הוא, אבל הדברים היו אנחנו. אדם יכול להיות בודד גם כשהוא ישן עם מישהו במיטה זוגית, אבל המיטה לעולם לא תהיה מיטת יחיד. היא נועדה לשניים. גודלה מיועד לביחד. ובין כל הדברים האלה היו דברים שלי ודברים שלו. היו דברים שאי אפשר ולא צריך היה לחלוק: הבגדים שלו, החזיות שלי. היו דברים שהתערבבו, שהיו פעם שלי ואחר כך שלו, אבל הם התמעטו עם השנים והטכנולוגיה: הדיסקים יצאו מהבית, הספרים התמעטו לטובת הדיגיטליים, שכל אחד שמר במכשיר משלו.

והיה החשבון ההוא, שהופיע כבר אחרי, כשעדיין חשבתי שאפשר לעסות את הלב כמו כל שריר אחר כדי להקל את כאביו. הוא הגיע כל חודש, נשלח לשתי כתובות, לשני שמות שונים, ובפינה בצד ימין היה כתוב בקטן: העתק אחד מתוך שניים, ושמו של המכותב השני. שני העתקים מושלמים של נייר רשמי אחד שמספֵּר שפעם היינו ביחד ועכשיו כבר לא. לא זכרתי מה קנינו בכל כך הרבה תשלומים.

צריך היה לשלם את זה, כמובן. מישהו צריך היה, על כל פנים. אלא שלא זכרנו את החשבון הזה כשנפרדנו, כשחילקנו את הרכוש המשותף, כשכל אחד אסף את עצמו ואת שלו לארגזים. לא זכרנו, ולא חילקנו, וכשהגיע החשבון הראשון כל אחד מאיתנו כבר היה ספון בביתו החדש, אני כבר שהיתי בעורי החדש, הצורב והחשוף, עור במידת יחיד, ולו היינו רוצים להחליט מי צריך לשלם – היינו צריכים לדבר. מישהו צריך היה לדבר ראשון.

כל שנדרש, בסופו של דבר, היה להרים את הטלפון ולכתוב הודעה. אבל לא יכולתי להקליד את שמו. שורת האמוטיקונים במקלדת הייתה מלאה באלו שנהגנו להשתמש בהם, שפת צופן סודית שלי ושלו. האימייל שלי היה מלא בשמו. עם הדברים האלה חשבתי שאוכל להתמודד אחד כך. עוד מעט. ידעתי שיגיע יום שבו זה יהיה אפשרי, ולא הייתה שום בהילות. בינתיים שלחתי הודעות בלי ציורי פרצוף מחייך. התקשרתי לחברות ששמותיהן לא היו קרובים לשלו, כך שכשהקלדתי את האות הראשונה הוא לא קפץ אל המסך בלי הזמנה. השתמשתי באימייל של העבודה לצרכים אישיים, ממילא הייתה לי גישה אליו מהטלפון. אבל מה קנינו, חשבתי. ומי ישלם את החשבון.

בחודש הראשון, המעורפל מכאב, לא הייתי מסוגלת לכך. בחודש השני חשבתי שזה עוד מכאיב לי מדי, שאפשר לחכות. בחודש השלישי תהיתי אם טיפל בזה. ואם כן, האם זה אומר שהוא עוד חושב עליי, שאולי הוא מכיר בכאבי ולכן הוא דואג לזה, או אולי דווקא להפך: אולי הוא כל כך לא חושב עליי, אולי הכאב שלי כל כך לא מטריד אותו, שהחשבון הוא מטלה פשוטה.

התקשרתי. לא אליו, אל החֶברה. הגעתי למענה קולי ממוחשב ושמחתי: לא רציתי לדבר עם בן אדם. הקשתי את מספר החשבון האחרון. הוא לא שולם עדיין. ניתקתי ואמרתי לעצמי שאתקשר שוב בעוד כמה ימים, אבל שכחתי, ובחודש שלאחר מכן שוב הגיע חשבון. אם היה איחור בתשלומים, היו ודאי כותבים משהו. חֶברה שמקפידה כל כך על העתקים ממוספרים, על משלוח חשבונות בדואר, הייתה מנפיקה איזה מכתב רשמי. מישהו שילם את החשבון.

ובכל זאת התקשרתי וההודעה הקולית אמרה לי שהחשבון של החודש טרם שולם. אני צריכה לשלם, חשבתי. ההגינות מצריכה שאשלם. חודש הוא וחודש אני. אילו היינו מדברים, זה מה שהיינו מסכמים, לא? שנחלוק. אולי הייתי פשוט נותנת לו סכום כסף, או הוא לי, ואז אפשר היה לנתק את ההתקשרות המשונה הזו בינינו. הרי לא הגיוני שבשנים הקרובות נמשיך לרדוף זה את זה באופן כזה. לא מדובר בילד משותף, אפילו לא בחיית מחמד. כל שנותר בינינו הוא סכום כסף.

אבל זה לא היה כסף: זה היה חוט דק ועדין, והוא אחז בקצהו האחד ואני בקצהו השני ואיש מאיתנו לא הרפה. כך או כך האמנתי שבסוף החוט יימתח וייקרע. זה מה שחוטים עושים. זה מה שאנשים עושים. הם נמתחים עד קצותם, נפרמים, נפרדים. זה לא סוף העולם.

בחודש הזה שילמתי את החשבון אני. בחודש שלאחר מכן חיכיתי כמה ימים והתקשרתי למענה: יתרת החוב אפס. בחודש שלאחר מכן שילמתי את החשבון ביום שהגיע. זה היה ריקוד מטופש, מרוחק, ובכל זאת מתואם: חודש אחד אני שילמתי. חודש אחר הוא שילם. נענו לקצב המוזיקה, לא ביחד, אבל באותו מקצב. לא ידעתי על מה אני משלמת, מלבד על החוט הזה.

עברתי דירה. עדכנתי את חברת החשמל, המים, הגז, את העירייה. שלחתי הודעה גם בנוגע לחשבון הזה, שימשיך להגיע לכתובתי החדשה, ועשיתי גם עקוב אחריי בדואר. היו לי כמה ימים קצרי נשימה של ציפייה, כמו אצל רופא השיניים כשפוחדים שמכשיר ייגע בעצב חשוף, כשיודעים שכל מה שכואב נמצא בטווח הגעה, שאפשר בקלות לגרום לנו לבכות. אבל החשבון הגיע, כסדרו, ובראש הדף הודפסה יפה כתובתי החדשה.

לא סיפרתי לאיש על החשבון הזה. זה היה קצה חוט סודי, שאחזתי בו מתחת לשרוול ארוך שמתחתי עד קצות אצבעותיי. קשר עדין למי שהייתי פעם. הרהרתי לפעמים באפשרות להרפות ממנו, ומיד הרגשתי צורך למתוח אותו מעט, לוודא שהוא עוד שם. בחודשים שלו הייתי מתקשרת למענה האוטומטי, כדי לשמוע: יתרת החוב אפס. בחודשים שלי מיהרתי לשלם, שלא יקדים אותי. ידעתי: הוא יודע שאני משלמת. הוא מונה את החודשים. רציתי שימתח את החוט. מתיחה אחת: אני יודע. שתי מתיחות: אני מצטער. החודשים שלנו נפגשים, הירחים שלנו מקיפים זה את זה, אנחנו עדיין יקום קטן בפני עצמו. וכל עוד החשבון הזה ימשיך להגיע, נמשיך להתקיים. וכל עוד נתקיים, אולי הוא יגיד סליחה.

וחודש אחד החשבון הגיע, וזה היה החודש שלי, והתקשרתי אחרי כמה ימים לשלם, לא מיהרתי יותר, והמענה אמר: החשבון שולם במלואו. ניתקתי. התקשרתי שוב. החשבון שולם במלואו. קמצתי את האצבעות לאגרוף הדוק. ואז שחררתי את כף היד, הרפיתי את השרירים ופרשתי את האצבעות.

.

אביגיל קנטורוביץ' היא עורכת עצמאית ועובדת במערכת מודן וכתר. ספרה "ארץ, עיר, ילדה" ראה אור בהוצאת מודן בשנת 2018.

.

» במדור פרוזה בגיליון הקודם של המוסך: "מקרה של אי ציות", סיפור מאת רינה גרינוולד

 

לכל כתבות הגיליון לחצו כאן

להרשמה לניוזלטר המוסך

לכל גיליונות המוסך לחצו כאן

עופר שור | מר אליאס

"'זה מקום טוב', אמר אבא. 'הם מסתתרים מהחום מתחת לאבנים.' הוא נעמד ליד אבן גדולה שנחה ממש בקצה השדה. 'זאת, תרים אותה,' אמר והצביע בהחלטיות, כאילו ידע מראש שמה שביקשנו יימצא שם."

טל ירושלמי, ללא כותרת, אקריליק על בד שרוף, 60X50 ס"מ, 2019 (צילום: יובל חי)

.

מר אליאס

עופר שור

.

יצאנו מהבית בשבת לפני הצהריים, עוד לפני החום הגדול, מותירים את אמא במיטתה בחדר החשוך. אבא נהג ואני ישבתי לידו. הוא תמיד נתן לי לשבת שם כשנסענו רק שנינו, למרות שעדיין הייתי קטן מדי. הלכנו לתפוס עקרבים. הוא אמר שהוא יודע איפה אפשר למצוא אותם. נסענו דרומה זמן־מה לכיוון בית לחם, עד שעצר את המכונית בשולי הכביש ליד שדה גדול, לא רחוק ממנזר מר אליאס. חומות האבן הצהבהבות־אפורות של המנזר התנשאו במרחק, הצריח הדק הזדקר אל השמיים הכחולים, החפים מענן.

ירדנו מהמכונית ועמדנו בפאתי השדה. הקרקע הייתה מכוסה עשבים ירוקים בהירים, ששיחים נמוכים התפרצו מתוכם פה ושם ונרעדו ברוח החמה. מבין העשבים בצבצה אדמה חומה, סמיכה כמשחה. אבנים גדולות היו פזורות למלוא העין. לאוויר היה טעם חרוך, כאילו שרפה גדולה השתוללה הרחק.

"זה מקום טוב", אמר אבא. "הם מסתתרים מהחום מתחת לאבנים." הוא נעמד ליד אבן גדולה שנחה ממש בקצה השדה. "זאת, תרים אותה," אמר והצביע בהחלטיות, כאילו ידע מראש שמה שביקשנו יימצא שם.

הנחתי את התיק הקטן לידי, התכופפתי, הצמדתי את ידי אל האבן ודחפתי. המשטח המחוספס שרט את כפותיי. האבן התגלגלה על צידה, חושפת את בטנה התפוחה. האדמה שהתגלתה מתחתיה הייתה רכה ולחה למראה. שלשול מיהר להתחפר לתוכה וחרק דק, שקוף כמעט לגמרי, התרחק במנוסה. אבל עקרבים לא היו.

אבא עמד לידי, ידיו שמוטות לצידי מתניו. מדי פעם כיווץ את כף ידו האחת לאגרוף רפוי ופתח אותה, כך שוב ושוב. הוא לא ניסה לעזור לי. קמתי מתנשף. הוא הביט בי.

"נסה עוד אחת," אמר, והחווה במבטו אל השדה. "יש כאן הרבה אבנים."

הלכתי לעבר אבן סמוכה והפכתי גם אותה. גם כאן לא מצאתי דבר. "תמשיך," הוא אמר לי. המשכתי. אבא התבונן בי זמן־מה ואז הלך והתיישב על סלע גדול במרחק, גבו אליי ופניו אל המנזר. כעבור כמה שניות ראיתי את עשן הסיגריה מיתמר מעל ראשו. הוא המשיך לשבת, מתעלם ממני, בזמן שהפכתי אבן אחר אבן.

היום התקדם במסלולו. השמש בערה מעליי. ידיי צרבו וזיעה דביקה מילאה את בתי שחיי. ברכי מכנסיי היו מכוסות בוץ בהיר, יבש. אבא הפנה אליי את מבטו. "אתה רוצה לחזור?" שאל.

"עוד מעט," עניתי. "יש מים?" אבל הוא כבר השיב את מבטו חזרה אל המנזר. "אתה יודע," אמר פתאום, "ניסו לרצוח את ראש המנזר כאן פעם. חשבו שיש מטמון קבור מתחת למנזר, ושהוא יוכל לגלות להם איפה הוא." הוא צחקק לעצמו. "מטומטמים," אמר. "אומרים גם שאליהו הנביא הגיע לכאן, כשברח מאיזבל," הוסיף אחרי שתיקה קצרה. "אתה יודע מי זאת איזבל? מהתנ"ך?" שאל אותי.

התקדמתי לעבר אבן שטוחה במרכז השדה. "לא", אמרתי. "אנחנו רק בשופטים ב".

"היא הייתה אישה רעה. אישה מאוד מאוד רעה," אמר והדליק עוד סיגריה. הוא הושיט לי את המימייה. "שתה."

"כן, תכף, אחרי הסלע זה," אמרתי. תחבתי את ידי מתחת לאבן ודחפתי.

ראיתי אותו ברגע שהאור שטף את האדמה. הוא היה גדול ויפה, כמעט מסנוור בשעה שהשמש נצנצה על גבו השחור־צהוב. הוא הסתובב מבוהל סביב עצמו, צבתותיו שלוחות לפניו וזנבו האדיר, מרובה החוליות, מתעקל מעל לראשו, ואז מיהר להתרחק ממני. מיהרתי אחריו, הוצאתי את הצנצנת מהתיק והנחתי אותה עליו בעדינות. הוא ניגף בקירות השקופים ופנה אנה ואנה, ללא הועיל. סגרתי מעליו את המכסה המחורר.

"אבא! קראתי. "בוא!" הוא קם לאט וניגש אליו. הרמתי את הצנצנת והגשתי לו אותה. כשהתבונן בעקרב עיניו נצצו לראשונה.

"איזה יופי," אמר. "איזה יופי."

העקרב עמד דומם בצנצנת, זנבו זקור מעלה, חוד הארס שלו שלוח קדימה בנחישות. צבעו היה בצבע מוּגלה. התבוננתי בו בהתרגשות. קירבתי אליו את פניי ונדמה היה לי שזוג עיניים מרושעות, עכורות, מביטות בי בחזרה, בסבלנות חורשת רע.

"בוא," אמר אבא, "נלך." הוא הפנה את גבו אל המנזר וצעד אל המכונית בכתפיים שפופות. מיהרתי אחריו, הצנצנת בידי.

"אמא בבית?" שאלתי כשהתיישבנו במכונית.

"ברור," השיב אבא, "אז איפה תהיה?" הוא התניע והרכב התגלגל לאט בחזרה אל הכביש הלוהט. התבוננתי לאחור וראיתי את המנזר קטֵן ונעלם. המשכתי להביט בו עד שנעלם מאחורי אחד מעיקולי הדרך, ואז הסתובבתי שוב ונשענתי אחורה במושב.

כשנחזור הביתה, דלת חדר השינה שלהם תהיה סגורה, כרגיל. אבא ייכנס לסלון, יתיישב לאט על הספה וידליק את הטלוויזיה. אחרי זמן קצר קולה של אמא יקרא לו מתוך החדר והוא יקום בכבדות וייכנס אליה, וקולות עמומים וקשים יעלו מאחורי הדלת. כשיגיח מהחדר, פניו יהיו אפורות כסלע. הכביש המשיך להתגולל לפנינו בין הגבעות הצחיחות, נרעד באדים שעלו מהקרקע.

כשהמכונית תעצור מול הבית הוא יֵשב שם עוד דקה, ידיו בחיקו וחזהו רועד קלות עם תנועת המנוע. אני אגיח החוצה במהירות, לפני שיספיק לצאת, אמהר פנימה ואיכנס בשקט אל חדר השינה המואפל. ארד על ארבע ואתגנב חרישית עד שאהיה מול הגוף הכהה והדומם, העטוף סדינים כתכריכים. אפתח את מכסה הצנצנת ואטה אותה בעדינות מטה, אל המיטה, עד שהעקרב ייפול אל בין קפלי הסדינים וייעלם במהירות אל תוך הצללים שביניהם לבין הגוף הישן. ואז אצא בשקט מהחדר ואמתין לבואו של אבא.

 

עופר שור, מתגורר בחיפה, מורה לספרות בבי"ס תיכון. פרסם סיפורים קצרים בבמות שונות. בין היתר זכה במקום השלישי בתחרות הסיפור הקצר של "הארץ" על סיפורו "שסק".

 

» במדור פרוזה בגיליון הקודם של המוסך: "מקרה של אי ציות", סיפור מאת רינה גרינוולד

 

לכל כתבות הגיליון לחצו כאן

להרשמה לניוזלטר המוסך

לכל גיליונות המוסך לחצו כאן

מירי שחם | אדי

"בכל מערכת יחסים תמיד יש צד אחד שהודף קדימה ועוד אחד שרק צריך להיות נוכח בהצגה שנערכת לכבודו. וזה ממש סבבה, אדי. הנה, אני מוכנה."

צילה פרידמן, ללא כותרת, קולאז', 29X21 ס"מ, 2019

.

אדי

מירי שחם

.

אדי מטומטם. הוא גבר קטן קומה ומוצק, ויש לו אישונים אפורים שחומקים מכל כינון ישיר. אדי בונקר. מתחפר בקיוביקל, מפנה גב וליתר ביטחון גם מרכיב אוזניות. כזה אדי זה. אני אומרת לו, אדי, אתה יודע שבמולקולה של חמצן יש שני אטומים, זו יחידת היסוד, לא תמצא בטבע אטומים בודדים של חמצן. אבל אדי לא מדבר. בפינת הקפה אני עושה לו קימורים ושרבובים, והוא מתעקש לא לדבר איתי, עיניו הקטנות בוהות לעבר נקודה סתמית בחדר. בכוונה. לבבי וחייכן אל מול כל האחרים, כיפים וצ'אפחות ואהלנים ומ'ניינימים, ורק מולי חומה שותקת של זרות זעפנית. נו אדי, תיכנע כבר, תודה שמשהו גדול קורה, יותר גדול משנינו. אדי.

בחנות של המוזיאון אני קונה לו גלויה עם ציור של מאטיס. גבר־ציפור נשמט לתוך שמי לילה כחולים, כוכבים צהובים מתפוצצים מסביב, הרבה רגש. כתבתי "סליחה" בתוך הכתם האדום שבחזה מצד שמאל. "תזיז את הכנפיים, אדי," אני לוחשת לו לתוך השניים סוכר אחד קפה שפריץ חלב, "תזיז כבר את הכנפיים כי שום דבר לא מחכה לך שם, בסוף הנפילה." את הגלויה מצאתי אחר־כך מעוכה בסל הניירות וכל מה שעבר לי בראש היה: הידיים שלו. אלה ידי אדי. אני לא יודעת מה עבר לי בראש. אדי מטומטם והראש שלי מלא בנביחות ריקות של כלבים, בכוכבים כבויים ובגברים שנרדמים צנופים בתוך צדפה עם אצבע בפה. נו אדי.

דורין כתבה לי בווטצאפ "באמת שלא מתאים לך להתנהג ככה." ועוד הוסיפה המון סימני קריאה נזפניים.

"איך ככה?" כמעט עניתי אבל לא לחצתי "שלח". שלחתי לה סמיילי מהורהר, עם יד מתחת לסנטר ועיניים למעלה, וכתבתי, "עסוקה. נדבר". על המסך מולי ריצדו טורי מספרים, מסודרים יפה־יפה במקומם הנכון, כמו מנסים לשכנע את כל מי שחרג מהשורה למהר ולהיכנס פנימה כל עוד זה אפשרי.

בערב הגיבוש מטעם העבודה ארגנו לנו קומזיץ ביערות הכרמל, עם הרבה בשר כמו שהבנים במשרד אוהבים. כל מי שבימים כתיקונם נראו בעיקר ממותניהם ומעלה, שרועים עכשיו על כריות גדולות בפישוט איברים, רגליהם מתוחות קדימה. הם שרים "ילדתי מרוסיה בעצב נשקפה" בקולי־קולות ומתגבשים, בעוד עצי המחט על הכרמל דוקרים את השמיים המוארים באור ירח חיוור, דוקרים ודוקרים. אלקלעי המנכ"ל היה מבסוט. מדי פעם נפנף בבקבוק בירה ואמר, "תשתו חבר'ה, תשתו, אתם נראים צמאים." ככה בדיוק נשמע גם בחתונה של הבן שלו ביולי שעבר, וגם אז לבש את החולצה בז' מקסטרו והשפם שלו רטט בקצוות כמו מחושים של חרק טיטאני. אדי בא לבדו. גם אני. זחלתי לעברו על ארבע והסרתי את המשקפיים. הלילה היה איטי וענוג וכבד מרוב לחות, וגם הנשימות שלי נעשו כבדות. אם לא עכשיו אז מתי. ישבתי כמעט לידו. באותו לילה אפילו החרקים לא נרדמו, השתגעו מהצמחים שהפרישו לתוך החשכה ריחות אסורים. בלילה ההוא יכולתי להיות כל דבר, מלטאה שמתנשמת על אבן ועד אישה ישובה בתוך תא וידוי, מלחששת את חטאיה אל עבר דמות מאחורי שבכת עץ. אל תלך ממני, אדי. אפילו חוק הכבידה שניסח אייזק ניוטון מראה כי כל שני גופים בעלי מסה נמשכים זה לזה. אתה לא יכול להתכחש לחוקי הפיזיקה, אדי.

אבל הייתי כמו אוויר בשבילו. מתערבלת מבפנים, גואה, כל כולי עולה על גדותיי – מאיפה צץ פתאום כל כוח החיים הזה, אפקט אדי, הדברים האלה שהוא מחולל בי. כמו ויטמינים של רגש, כל ההתנפצויות כולן. אם רק ייתן סימן אסער לתוכו כמו סופה. אני אעשה הכול אדי, אל תדאג, אתה לא תצטרך לעשות כלום. בכל מערכת יחסים תמיד יש צד אחד שהודף קדימה ועוד אחד שרק צריך להיות נוכח בהצגה שנערכת לכבודו. וזה ממש סבבה, אדי. הנה, אני מוכנה.

בינתיים סימונה מהחשבונות תפסה אותי בצד ואמרה שהיא שמחה שאלקלעי סוף־סוף התעשת והתחיל להבין איפה אנחנו עומדים. "ואני יודעת שהכול בזכותך," היא אמרה לי, ונופפה מולי במזלג חד־פעמי מנוקד בפיסות פטרוזיליה. "ומי שלא ייקח את עצמו בידיים," הוסיפה, "זאת כבר בעיה שלו, ואולי ימצא את עצמו חותם אבטלה אחרי החגים."

אמרתי לה "כן, כן" אבל בלב חשבתי, אדי. אדי.

נשאתי איתי את אדי לכל מקום, נוסע סמוי של הלב, מתי כבר תבוא הנשיקה הראשונה, רפרוף שפתיים בשפתיים. מהעבודה הביתה, מהבית לעבודה. בישיבה החודשית של צוות השיווק הצבתי יעדים, סימנתי גזרות פעולה ואמרתי מילים כמו "הידוק קשרי לקוחות" ו"כוחו של מותג". ולא אמרתי מילים שדגדגו לי בקצה הלשון. כשהצגתי את השקף שעסק ב"יצירה אופטימלית של תנאי צריכה", אדי פתאום אמר שהוא מכיר בדיחה טובה בקשר לזה וסיפר על הקבצן היהודי שבא לקבץ נדבות בפתח כנסייה. הוא אמנם עדיין נמנע מלהביט בי, אבל כשקרחון מתחיל להפשיר זה תמיד מתחיל בסדק, אפילו הכי קטן. הבדיחה באמת הייתה טובה, למרות שמי מספר בדיחות בימינו. כולם צחקו וגם אני.

כל האנשים בחדר אהבו את אדי. יש אנשים כאלה, שמנקזים אליהם ללא כל מאמץ את עודפי האהבה שבעולם. אדי ידע לחייך מהעיניים, הוא הכיר את כל המילים הנכונות. זו הייתה כמעט חוויה מיסטית להתבונן בו. הוא היה שלם ופשוט, והזכיר לכל אחד את אחיו או את חברו הטוב. אפילו לי הוא הזכיר גברים אחרים. לפעמים רק כפות ידיים או זרועות. זה הספיק.

כולם קמו ממקומם בבת אחת והישיבה הסתיימה. חלקם נשארו לדבר זה עם זה במסדרון מחוץ לחדר הישיבות, שמעתי אותם מעבר לקיר הגבס. אספתי את הניירות ושוב אספתי את הניירות וחזרתי ויישרתי אותם לערמה. אחר־כך שלחתי לו מייל עם תמונה של מוזיאון השלום בהירושימה. אדי לא השיב לי.

בסביבות אחת־עשרה אלקלעי קרא לי אליו. "הדבר הראשון שעושים כדי להילחם באובדן מוטיבציה של אנשי מכירות," פתח, "הוא לזהות את נקודת הייאוש." התבוננתי היישר לתוך עיניו שהיו מרושתות בנימים אדומים ובמרכזן התרוצצו אישונים כמו זוג עכבישים כדוריים. אלקלעי שב וסיפר לי את האנקדוטה החביבה עליו, שמן הסתם דג מתוך אחד משני ספרי השיווק שקיבל במתנה לפני שלושים שנה: שני אנשי מכירות נשלחו לאפריקה מטעמה של חברה לייצור נעליים, לצורך גישוש ראשוני. הראשון חזר ודיווח: כולם שם הולכים יחפים, אין שוק. השני חזר נלהב, כולם הולכים יחפים, הסכים, אבל כמה, כמה פוטנציאל!

גלגלתי עיניים.

"בסך הכול מצבנו לא רע," המשיך, "אבל בתחום כמו שלנו אי אפשר להיות יותר מדי זהירים. לא יזיק לכולם פה קצת יותר פלפל בתחת, תהיי בטוחה שמהלך סמלי של קיצוצים יתניע מחדש את כל המנועים. אני רוצה שתחזרי אליי עם שם תוך יום־יומיים."

"ואי אפשר לחכות עם זה? אולי תהיה התאוששות ואז נצטרך לגייס מחדש."

"לא, הבעלים מגיעים בעוד שבוע מצרפת, הם ירצו לראות באיזה פעולות מעשיות נקטנו."

הבטתי שוב בעיניו והתרכזתי. כן, התחלתי להבין למה הוא מתכוון.

כשהייתי בדרך החוצה זרק, "שתדעי לך, גם הבעלים שמו עלייך עין. את יודעת שאני לא אהיה פה לנצח. תמשיכי בעבודה הטובה והשמיים הם הגבול בשבילך."

סגרתי אחריי את הדלת.

מנהלות זוטרות כמוני לרוב אורזות את עצמן היטב בחליפת עסקים ופן מתוח, אבל מקפידות תמיד לרכך עם צבעי פסטל, כאילו לא נעים להן ללכת עד הסוף עם הנוקשות שבקו הכתפיים, עם המראה הקופסתי שהחליפה כופה על הגוף. גם אני הייתי כזאת פעם, חנוטה בחליפה ופולטת החוצה טבלאות עם מספרים שעליהן עבדתי עד השעות הקטנות של הלילה. כי מה האלטרנטיבה? לאמץ תחביב יצירתי כמו ציור, ואחרי שייגמרו כל הקירות הפנויים בבית, להציג לראווה גם על קירות המשרד את הבזבוז המשווע שנקרא שעות פנאי? לא תודה. ואז הגיע אדי והזיז מה שהזיז, ובלי שאמר מילה אחת כבר הציל אותי מכל זה, כי כל העניין במקומות שהשתיקה יפה להם הוא שהמילים נעשות מיותרות. אז מה אם דורין אומרת שזה פתטי, אז מה אם כל מה שאדי מציע לי בינתיים זו רק גרסה מלהיבה יותר של עצמי. מה האלטרנטיבה? להסתובב בעולם עם הבעת פנים של אחת שחטפו לה את הכפית האחרונה של הקינוח? כבר עשיתי את זה וזה לגמרי לא מי יודע מה.

אני יודעת, אני יודעת אני יודעת. הייתי צריכה לדבר אל אדי בשפה שהוא מכיר: תאריכי תפוגה. ניהול חיי המוצר משלב החדירה לשוק ועד לדעיכתו. בקורס לניהול סיכונים לימדו שצריך לאמוד סיכונים על פי סבירות המימוש שלהם. אבל במקום זה שלחתי לאדי שיר של פנחס שדה.

אדי לובש חולצה מכופתרת. אדי מרכיב משקפיים חדשים. אדי יוצא להפסקת צהריים. אדי מחייך חיוך ביישני. ואם ייעתר, ואם לא ייעתר, ואם ייקח את ידי בידו, ואם אקח את ידו בידי, ואם שוב ימשוך את ידו מתוך ידי מבוהל כמו אז, בתערוכה במרכז הירידים של דורטמונד, כשסוף־סוף אזרתי אומץ לא לעמוד יותר מנגד, אבל הוא משך את היד בפראות והפיל צנצנת זכוכית מלאה בסוכריות עגולות צבעוניות, והצנצנת התנפצה על הרצפה וכל הסוכריות נמלטו לכל עבר כמו ניצולים באזור אסון, ומשלחת מבוהלת של מנקים התייצבה מיד במקום, ואדי עמד שם בידיים מורמות כמתגונן וסומק כהה הציף את פניו.

ומאז דום שתיקה. מתעלם ממני כאילו איני קיימת, דווקא כשכל כך רציתי להיות קיימת בעיניו. בן זונה אדי. אם הייתי גבר הייתי מזמינה אותו לדו־קרב, מכסחת לו את הצורה, בועטת בו אחרי שהיה צונח מדמם לתוך השלג. אבל הייתי רק אישה, ומה כבר יכולתי לעשות מלבד להציע לו פצעי אהבה: ציפורניים במקום אקדחים, זיעה לילית במקום דם, בשר במקום עופרת וכולי. אדי מטומטם, אבל זה לא משנה. כולי תפוסה בו.

כן, בימים שבהם אהבתי אותו הייתי מטומטמת מרוב אדי. כבר אז הייתי צריכה לרוקן אותו מתוך ליבי, וכפי שנוהגים ניצולי סערה בלב ים, למלא בו קערה ועוד קערה, לשפוך אותו אל החשכה שמעבר לסיפון. במקום לעשות זאת, נפטרתי מהקערה. תצמידו למוצר שלכם סיפור, אני תמיד אומרת, אין כמו סיפור טוב לשיפור המכירות.

אהבתי לחיות בעולם שבו אדי הוא אפשרות, אבל מה יכולתי לעשות. קיצוצים הם עניין מחזורי, חוזרים כמו ציפורים נודדות, כמו אלרגיה עונתית, כמו קרובות משפחה רווקות מזדקנות שמוכרחים לארח על שולחן החג כי אין להן לאן ללכת. על מי מהצוות שלי יכולתי לוותר במקומו? טבלת האקסל לא משקרת. גם דורין אמרה, "אין שאלה בכלל. בינינו, זה לא שהוא היה כזה עילוי מקצועי." דבריה הכאיבו לי כמו שאמת יודעת לפעמים להכאיב.

התקשרתי למנהלת משאבי אנוש, וביקשתי שתכין עבורו את המכתב הרגיל.

מנהלת משאבי אנוש שאלה, "לקצץ את אדי? את באמת סגורה על זה?"

כן, הייתי סגורה על זה. הגיע זמנו ללכת. היו לי כל כך הרבה שעות אדי שזה בכלל לא שינה. אפילו בלי להביט בו כבר ניחשתי בדיוק את התנוחה שבה ישב, את האופן המדויק שבו השעין את פניו על כף ידו המקופלת, לחי ימין מחוצה כנגד אגרופו. גם אנימטורים מכינים לקסיקון שלם של מחוות גופניות עבור דמות מצוירת בהתבסס על סריקה ממוחשבת של שחקן בשר ודם. היה לי אדי משלי וזה אפילו לא היה עניינו. העולם היה אדי ואדי היה העולם, יכולתי לפתוח בלי שום בעיה קונסוליות אדי בכל רחבי העיר. בכל מבט, בכל הנהון, בכל מילה שהוצאתי מהפה היה טמון גרעין אדי זעיר. אדי פיכה בי. הפרחתי בועיות אדי לעולם, הדבקתי את העולם כולו במגפת אדי. כן, למרות הכול, הייתי נשאית של אהבה.

.

מירי שחם, כותבת, עורכת ומנחת סדנאות כתיבה. מייסדת קבוצת הפייסבוק "שבחי הסיפור הקצר".

.

» במדור פרוזה בגיליון הקודם של המוסך: "מקרה של אי ציות", סיפור מאת רינה גרינוולד

 

לכל כתבות הגיליון לחצו כאן

להרשמה לניוזלטר המוסך

לכל גיליונות המוסך לחצו כאן